Mot-clef: Écriture

Il y'a deux mois, j'ai participé à un appel à textes de création sonore pour une revue littéraire sur Instagram aux canaux de diffusion radiophoniques.

Ça y est, dans peu de temps, Mondoblog ce sera bel et bien fini ! Je redoutais ce moment où l’on parviendrait à une clôture de cette plateforme qui a hébergé une part grandiose de moi que j’ai développé avec les années, et qui m’a incroyablement transfigurée.

La revue poétique Lettres d'hivernage lançait son quatrième appel à textes en Janvier sur le thème ''poésie des opprimés '', et c'est un immense plaisir d'en faire partie.

Freinée en surface par des distractions et syndromes de page blanche, je me suis laissé assiégée par d’autres écueils majeurs sous le poids desquels j’ai plié. Et à travers ce néant longtemps entretenu sans engouement tenace de le briser, m’est venue cette question redondante sur les motifs pour lesquels j’aime user des mots. Entre autre, je recherchais à savoir, pourquoi j’écris ?

Parler de soi dans la littérature autofictive ou autobiographique n'est pas seulement une tactique narcissique de jeter la lumière sur notre cheminement. C'est aussi un moyen de revendiquer une vie hors norme, une tragédie qu'on a subie et qu'on aimerait faire découvrir subtilement à travers une écriture analysée de notre propre expérience navrante.

C'est dans les pensées rebelles de son imaginaire furieux, que prend naissance la fougue de mes vers ambitieux; Puiser dans la matrice luxuriante de son savoir contemporain, Où se fomentent les luttes farouches de ses univers souverains.

Je cherchais cette flamme qui brûle et permet de révéler notre intérieur sensible, heurté, épris, ébranlé; et j'ai trouvé la poésie. Cet amas d'émois qui transfigure le réel; le disloque, le plie à nos pulsions fortes et indicibles.

Prendre du recul loin des foules en frénésie, qui glanent leurs vices à rédiger avant minuit; bouder l’euphorie ostentatoire des fins d’année, où se répètent les mêmes traditions de résolutions bâclées.

Cher compagnon en papier, tu as dissipé une part enfouie de mon mal-être invisible au monde et qui m'a valu une grande part de phobie sociale. On a cheminé ensemble dans les moments les plus terribles, mes mains tremblantes qui gribouillaient toujours avec frénésie comme dans l'urgence de vider mon cœur outragé, de le panser et surtout de l'apaiser.

Pour moi, l’amour était là. L’amour amical, amoureux, déconnecté. Celui qui déraisonne. Celui qui pousse à vouloir davantage, à outrepasser des limites. L’amour qui engendre la frustration et la possession. L’amour qui fait naître une obsession.

Au fil de billets construits et détruits, écrits et réécrits, puis finalement conservés, j'ai vu éclore quelque chose de nouveau en moi : une passion pour l'écriture, un goût pour les mots. Il y'avait cette sorte d'attraction indéfectible qui exhorte à produire plus qu'avant et moins qu'après.

Virevoltant entre la conviction de jouir d'une pleine possession de ma plume et la peur de briser la carapace qui freine mes libertés les plus inavouables, je demeure murée dans un vertigineux dilemme. Parce qu'ecrire, oui, écrire si honnêtement, est une expérience qui nous divise.